除了一张坏嘴，我已一无所有
 
１． 
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？” 
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。” 

２． 
老酷问她：“你什么工作呀？” 
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。” 
老酷问：“你当过裁缝？” 

３． 
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？” 
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？” 
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。” 

４． 
老婆说：“你怎么就那么坏呀？” 
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。” 

５． 
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？” 
“噎死。” 

６． 
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？” 

７． 
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。” 

站
８． 
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。” 

９． 
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。 
老婆问她：“你今天怎么来晚了？” 
“路上塞车。” 
“你坐什么车来的？” 
“回车。” 
“怎么塞的？” 
“哇塞。” 

１０． 
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？” 
“当然好吃。” 
“为什么好吃？” 
“因为我不好意思说不好。” 

站
１１． 
老酷问老婆：“我做的菜好不好？” 
“好。” 
“为什么好？” 
“为了鼓励你做饭的积极性。” 

１２． 
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？” 
老酷说：“怎么会呢？” 
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？” 
老酷说：“没事，我有防水靴呀。” 

１３． 
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？” 
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。” 
朋友不解。 
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。” 

站
１４． 
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。” 
“为什么？” 
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。” 

１５． 
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。” 
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。” 
“你不爱洗脸吗？” 
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。” 

１６． 
老酷说：“其实我挺纯的。” 
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。” 
老酷说：“假纯也比不纯强。” 
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。” 
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。” 

站
１７． 
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。” 
１８． 
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。” 
老婆说：“好啊。” 
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。” 
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？” 
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。” 
“还有这样的好事呀？” 
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。” 
１９． 
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。 
老婆说：“有种别拦着我呀！” 
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。” 
２０． 
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”